Para Desestresar la Semana

Escrito Sin Estrés

Que pasen un Excelente fin de Semana con sus familias y/ amistades.


Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa, aprovechando las subvenciones del gobierno para la integración de otras culturas. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo!

Dijo el responsable de recursos humanos durante el acto de bienvenida -
Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa;
por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!

Cuatro semanas más tarde, el jefe de recursos humanos los llamó: -
Están trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.


 Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: -

 ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido a la secretaria? -

 Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. -

 ¡¡¡Tú eres tonto!!! -

Cuatro semanas comiendo directores y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!! Tú tenías que comerte una secretaria.


Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda

Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora? - Una mujer desnuda agachada

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada

- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual

- ¿Yo? ¡Es usted quien ha pintado esas obscenidades!



EL PODER DEL BESO Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?""Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".


La vocación de pensador puede ser de alto riesgo..... Anónimo (por si las moscas)

 JUAN VERDAGUER (1915 -2001) FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA URUGUAYO.

FINO HUMOR Y SARCASMO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ... Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... " Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

 3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

 4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

 5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?" Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

 6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. . Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana: Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día: Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?

Lunes por la noche Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?

Martes por la tarde: Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”

Miércoles por la noche: Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…

Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado? Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?

Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo?

Y él sonriendo me dijo: “No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”